#閒聊 #死亡的意義 #文長慢慢看
在思考『死亡』這個議題時,想了很久。我不是個常常和死亡擦身而過的人、過去工作過的職業,也沒有會造成生命危險的可能;那麼,對於『死亡』,我能談的是什麼部份呢?
接著,當動物靈性卡抽出蛇之靈、星座骰出現水星射手十宮,乍看是兩個完全不相關的訊息,卻在深入思考後,忽然理解一件事:
蛇之靈,主內在自我的修復、療癒,透過磨練、傷痛、苦難,來使心靈成長並帶動人際與職場的個人柔軟度,類似塔羅牌中的倒吊人;水星主思考、射手主大格局、十宮主事業;
如果沒有處理好、面對自身關於『死亡』帶來的生命課題,那麼在自我的人性/人格發展上,也就會有所缺失,對嗎?
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從小到大,溺水、車禍的次數真的不在少數,但真正讓我感受到『死亡』的存在,和生命的流動沒有關係,而是很小的時候,對母親的記憶。
先不提母親最後去世是怎樣的醫療疏失,即使我看到蓋上白布前一刻那鐵青的臉色、後來為期一個月的守靈、家父的崩潰,我都沒有太大的感覺。蓋棺那天,我是被長輩拖著去看所謂的「最後一面」、到火葬場後在沙堆玩到全身髒被揍的半死,到這一刻我都還沒有真正的感覺母親已『死亡』。
直到火化後,鐵床拉出來那一刻,身為家中唯一一個小孩,必須參與撿骨時,我才愣住。我想,那時候應該是愣住吧。
進去是一個人,拉出來就是一副死白、被燒成半成粉狀的白骨,頭骨中那本來是眼球的地方,變得空洞無比,我可以看到眼窩後方頭骨成為半粉末的樣子;這是我第一次看到人體骨骼的全貌,也是第一次看著一個人從活蹦亂跳、變成只剩一個小罈子的生存空間,但直到那刻,我還是不明白這就是『死亡』。
那年我還沒滿六歲。
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二十年後,和一個好友在家中小酌閒聊時,忘了聊到什麼,她忽然對我說:「所以妳打算什麼時候,和我談談妳媽的事?我們認識也有幾年了,除了知道妳是單親、妳媽很早就過世,其他什麼都不知道,妳有沒有試著向誰說出來過?」
那時年輕氣盛的我,好鬥愛辯、一張嘴從沒有講輸人、沒有說不出話的時候,卻在那刻,出現人生以來第一次的沉默。
因為我不知道從何說起,也從沒有人真正想要知道這件事,當我還年幼時,試著想要和一個人說這件事時,不是得到「小孩子不要問那麼多」、長輩背後討論我有多可憐的反應、就是換來同儕間的霸凌,最後我選擇「假裝忘記」這件事。但記憶很聰明,它知道你想假裝忘記時,確實不會出現在你眼前;它只會用別的方式來影響你,讓你無時無刻都記得這件事,就算你「想要假裝忘記」。
它反應在我對工作的態度:在職場上,我不自覺成為和母親一樣個性的人,因為,我以為當我成為了她,我可以安慰自己她已經不存在的事實,因為我就是她、她就是我;
它反應在我的愛情生涯:一旦對方也是喪母、或和母親關係不好,我就不自覺被對方吸引,因為這讓我感覺是同類;或是對於家庭特美滿的人,我也會被對方吸引,因為我渴望成為他家中的一份子,所以那時候我對婚姻的看法,也一併的跟著扭曲;
它反應在我的人際關係:因為沒有足夠的父母庇護,直到國中畢業前,我都認為拳頭大的人可以說話;如果我的拳頭不夠大,那就依附在有力量的人身邊,來求得安全感;
它反應在我的金錢觀:因為心裡像個啷噹響的空罐頭,於是我試著往裡面丟了很多錢、物質、名聲、成就,期望可以填滿這個罐頭,但最後這個罐頭還是啷噹響。
我試了所有的方式,都無法正確解開死亡帶給我的束縛,直到這個朋友直接戳破這層窗戶紙,她要我和我談談這件事;她要我學會「說出來、面對、承認、然後放下」。
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真正接受家母死亡這件事,我大概花了兩三年,這中間學會的事情就是:『死亡不可怕,忘記了已死去的人,才是最可怕的;尤其是你選擇假裝忘記的時候,因為這表示,你也不認同自己這段人生過程。』
直到前幾年,在家母過世滿2X年時,我第一次主動和家父聊起了這件事。我知道,他絕口不提,是因為他不敢去碰觸這部份的潘朵拉盒子;我知道,我和家母長得一模一樣(證明完全是親生的),所以他很恐懼看見成年後的我,才會在我剛成年就把我丟上台北念書生活。
於是在某次和家父對飲時,借著酒意,我和他聊聊了關於母親的事,能言善道的父親也是第一次在席間沉默、沒有吐嘈我說的任何一句話,就是默默的盯著自己的杯子,聆聽。直到吃完飯,他一句話都沒有說。
但在那之後,父女關係就開始緩合。父親的笑容真實多了,說出來的話也不再那麼帶刺,雖然還是很愛吐嘈我。
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對活著的人來說,『死亡』最可怕的,是你無法接受一個人曾經對他付出情感的人,從此以後就不見了;
死亡是生命的必經過程、不可逆的,然而,它其實就和失戀是一樣的道理:你心裡的依賴、支柱忽然消失了,身而為人,一定是痛苦的,因為你有情感;而更多時候,失戀的感覺,也真的跟死亡一樣,因為很多人分手後,這輩子再也不相見了。
你發現共通點了嗎?
當你經歷一次失戀,其實也同時在經歷一次送別死亡;它們兩者其實,都叫『失去』 ,要教會你的共同課題叫『活在當下、學會珍惜、離別時懂得放手』。
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車禍 對方 過世 在 Facebook 的精選貼文
【我不喜歡孩子交的朋友】
「我聽到一件事情覺得很不對勁。」傑克說。
台灣時間早上七點,我跟傑克固定會打電話聊天。先是隨意說了一下各自今天做了什麼,接著傑克突然話鋒一轉,好像有什麼重要的事。
「說說看。」
「就是,今天蕃茄跟我說,某天他們在一起的時候,阿萊伸手進雪莉的包包撈,把錢包找出來,然後把裡面的錢拿走。」
「誒?偷東西嗎?其他人有注意到嗎?」
「我不能很確定,但是聽起來很像在偷。蕃茄說那個時候其他人都已經去集合了,只剩下他們兩個還在放東西的角落。蕃茄說他一直說『No! No!』可是阿萊都不理他。」
「什麼時候的事?」
「不知道。我是問他說,他是不是覺得這樣做很不好,蕃茄說是。那我就跟他說,如果下次這樣的話,要他跟老師講,這樣你覺得可以嗎?」
***
不知不覺,一年過去,蕃茄結束了四歲半開始的小一生活。在這一年裡,他的人際關係從一開始的渾渾噩噩,到處嘗試,最後逐漸穩定下來。目前,他有兩個最要好的朋友,一個男孩一個女孩。男孩叫阿萊,女孩叫伊莎。
我跟傑克相當不喜歡阿萊。
在蕃茄第一天上小學的那天早上,我就注意到阿萊了。當時所有的小朋友都聚集在校門口,依在爸媽身邊,等待老師出來點名。阿萊在一旁甩著水壺不停原地旋轉,越轉越快越轉越快還發出奇怪的聲音,一直到自己跌倒為止,再站起來繼續轉。有好幾次他的水壺都差點打到旁邊的小朋友,四周的爸媽紛紛走避。
「這孩子怎麼回事,家長也不管一下嗎?」我忍不住皺眉。
之後,從蕃茄口中陸陸續續聽見有關阿萊的事蹟,都讓我跟傑克覺得警鈴大作。
阿萊會拼命毆打自己的臉,用這樣的方法引起大家注意。他也會故意去招惹同學,看見同學生氣就樂不可支。他的遊戲方法相當暴力,幾乎每天都會被老師制止,要求他到角落去冷靜五分鐘。
才剛開學一個月左右,大家都還不是很熟悉的時候,阿萊的生日就到了,他的媽媽很積極地幫他辦了一場盛大的宴會,邀請了班上將近一半的同學到一個遊樂園去玩,一大一小的入場卷全部阿萊家負擔。
那是我第一次有機會近距離長時間觀察阿萊,他全身上下所有的行頭都是蜘蛛人的周邊產品,包括他的水壺背包手錶和鞋子。他收到了十幾樣大大小小的禮物,但是他只有簡單撇了一眼,就繼續推打坐在身邊的同學。他拿了一大包洋芋片邊走邊吃,走到一半突然想到某個好主意,就直接把洋芋片的袋子倒過來,把裡面的食物全部倒在草地上,然後拿著空袋子去撿石頭裝進去。
我很驚訝地看著他滿不在意地,像踩落葉一樣直接踩過滿地的洋芋片。直覺告訴我,這是一個物質生活非常優渥,但是沒有被設下足夠限制的孩子。這樣的孩子,對蕃茄不會是一個正面的影響。
然而,事情偏偏往我們期望的反方向發展。不只是阿萊單方面對蕃茄很有興趣,在開學第一天就「相中」蕃茄,非常積極地跟蕃茄說「我要跟你當朋友」。從蕃茄經常在家裡阿萊長阿萊短的狀況來看,他們在學校的時間確實經常在一起,而蕃茄在家裡玩耍的方式也逐漸變得粗暴,讓我們不得不懷疑她是否是在模仿阿萊。
唯一比較讓人安心的地方是,可能因為阿萊的家住得比較遠,或是他的家長比較忙碌,阿萊在放學之後幾乎不會去附近的公園。這些時候蕃茄就會跟伊莎玩在一起。他們兩個的互動方式就真的會讓人聯想到無憂無慮的快樂時光,有時候手牽手到處採野花戴在頭上,不然就是在草地上滾來滾去咯咯傻笑,或者是並肩坐著吃點心嘰嘰喳喳地聊天。如果可以選擇,我真心希望伊莎是蕃茄唯一的好朋友。
某一天中午,我跟傑克趁著蕃茄上學的時間,到終於開放用餐的咖啡廳去吃午飯。那一陣子,我們正在追美劇《無照律師》,所以話題很自然地就帶到那邊去。聊了一會兒,傑克突然語氣一變,有點嚴肅地問我:
「你覺得,麥克為什麼會跟崔佛當朋友?」
為沒看過《無照律師》的朋友簡單說明一下,麥克是這齣劇的主角,從小天資聰穎過人。他的父母在他十歲的時候車禍過世,當時代表對方的律師欺負他奶奶六神無主沒人可商量,逼迫他們接受微薄的賠償金。這段過去讓他立誓將來要當一個為弱勢發聲的律師。然而,他的死黨崔佛是一個麻煩人物,到處闖禍。麥克的奶奶警告他多次,要他遠離這個損友,但是麥克跟崔佛的情誼顯然非常深厚。
高二那年,麥克如願申請上哈佛大學的法律系。這時剛好崔佛急需用錢買大麻,就拜託麥克用他過目不忘的記憶力,把期末考的題目跟解答背出來,讓他拿去賣錢。麥克經不起他再三拜託,就順了他的意。沒想到崔佛這次找錯對象,賣給了校長的女兒。整件事情被鬧大,最後不只麥克被退學,校長還寫信去給哈佛校方,讓他們撤銷麥克的入學許可,並且列入永久黑名單。
我一聽見傑克的問題,我就知道他背後真正在想的事情是什麼,因為我在追劇的時候也一直想到一樣的事。我思考了很久,說:
「我不知道為什麼他們兩個會這麼要好。但是,除了添麻煩以外,崔佛一定有什麼讓麥克非常喜歡的地方,所以他們才會這樣形影不離。也許他們從小一起長大有太多的回憶,也許有些想法就是只有他才懂之類的,那些羈絆或是細節是家長無從得知的吧。」
「確實是這樣說沒錯啦,但是就不是什麼好的影響啊。」
「我同意啊,只是,我們都有經驗吧,偶然帶個朋友回家,或者是家長聽我們講了某個朋友怎樣怎樣,然後突然就被警告:『你那個朋友不是什麼好東西,不需要跟他深交。』那種情況,我們也不會覺得家長很有道理,只會覺得生氣吧。你又不認識他,才看他一眼就講這些有的沒的,他才不是這種人!」
「也是啦⋯⋯。」
「就只能先觀察看看了吧,只要孩子相信我們,會來找我們商量,那不管發生什麼,到時再插手應該都還來得及的吧。」
抱持著這樣的想法,我跟傑克繼續不動聲色,聽著蕃茄從學校回來的報告。他對阿萊很生氣的時候,我們就「嗯嗯這樣真的很不好,難怪你很生氣」;他覺得阿萊很好笑的時候,我們就驚訝地說「他居然做這種事啊」。五歲兒的日常報告其實很破碎,常常要聽好幾次才能湊成事件的一半,但是我們努力的聽,也時常對照彼此聽到的情報。
放暑假前最後一天,放學後,那天阿萊的媽媽難得帶著他來公園,於是蕃茄、阿萊和伊莎三個人就一起往遠方狂奔而去。相隔將近一年,我才又有機會親眼觀察蕃茄跟阿萊的互動。當他們三個人聚在一起時,我終於看清楚了。確實,蕃茄跟伊莎非常合拍,感情也很好,但是伊莎是一個聽話、乖巧又守規矩的孩子,凡事喜歡照步來。蕃茄跟伊莎在一起的時候,他搞怪、調皮、喜歡嘗試新東西的那一面沒有辦法被滿足,卻剛好可以靠愛惡作劇的阿萊補上。
合情合理,但是實在是危險。
前幾天,蕃茄班上的同學辦生日宴會,場地在某個保齡球館的活動室,班上同學大部分都有去參加。傑克告訴我,在宴會快要結束的時候,他看見阿萊的媽媽押著他從外頭走進來,阿萊手上拿著一朵玫瑰花的頭,看起來像是直接被扭斷的。他們一走進活動室,阿萊的媽媽就大聲地說:「哇阿萊,你剛剛從地上撿到一朵好漂亮的玫瑰花喔!」
「啊?為什麼要刻意講這句話?他在跟誰講話?」我聽著傑克描述,覺得非常詫異。
「是吧?很奇怪對不對!我覺得那朵花一定是阿萊拔下來的,他媽媽應該是覺得丟臉,或者是怕有人問,所以才一進房間就趕快講這句話給大家聽。」
我的腦中浮起阿萊的媽媽的臉,還有他總是一臉抱歉地笑著說:「我真的是搞不懂這孩子在想什麼。」這麼說來,蕃茄班上二十多個小朋友,除了單親的家庭以外,阿萊的爸爸是我唯一沒有見過面的爸爸,似乎非常忙碌。
「我想,他媽媽其實對阿萊很沒有辦法吧。」我想了想。
「是啊,今天宴會一開始,他們兩個平常瘋瘋癲癲的小孩,居然一起躲在最後面害羞。如果阿萊跟蕃茄的特質真的那麼像,真的是很不好帶啊。」傑克也同意。
兩個人都沈默了。
我想起蕃茄那些一秒崩潰,一天崩潰五次的日子。想起跟他衝突,必須踩穩底線時遭遇的尖叫,踢打,「我要殺死你」、「我絕對不會照你的話去做」、「你如果再這樣跟我說話,我就再也不吃飯」等等的反抗。不知道有多少次,是咬緊牙關把幾乎要飆出口的話吞回去,或者是飆出去的瞬間立刻強迫自己離開現場找傑克換手。
一個高度敏感,反應又機伶的孩子,在我們的經驗裡,是會消耗掉兩個大人的心力的,而阿萊的媽媽卻得一個人承擔,同時兼顧事業。
在大人眼裡,行為不良,最好保持距離的朋友,在孩子的眼中,很可能是這個環境裡難得有共鳴的靈魂。
***
「我覺得, 就算下次再發生,蕃茄應該不會去報告老師。」隔天早上,我說出我思考了一天後的想法,「你記得嗎?蕃茄之前曾經說過,他很討厭奈菲一直來弄倒他堆的積木,但是他不想跟老師說,因為說了的話奈菲會被罵。」
「那怎麼辦?」
「也許,就只能相信蕃茄了吧。」我說,「至少我們很確定,蕃茄知道這個行為是不對的。老師也是人,確實有可能他管教孩子的方式蕃茄很不喜歡,所以無法信任他,這種情況也強迫不來。也有可能他擔心萬一跟大人說,他跟阿萊就沒有辦法當朋友了。總之情況對蕃茄來說,不是一個『報告老師就好』那麼簡單。身處那個環境的人是他,有些眉角是只有他才會知道的。」
「確實是這樣沒錯。」
「就再繼續觀察吧,畢竟我們沒有辦法完全確定蕃茄的描述正確。如果蕃茄又提一次這件事,或者又有新的事情發生,到時候我們建議他讓我們做代表,幫他跟老師提這件事。」
「好,就這樣吧。」
我相信蕃茄只是懞懞懂懂地有個直覺,他還沒有能力仔細分析自己做出什麼行動的時候,會有什麼相應的結果。但是那個分析的能力,只能靠他自己去行動,或是不行動,最後被他自己的選擇衝擊,才能成為以後他做新選擇時的參考。
如果我們指定他該怎麼做,以蕃茄跟我那麼像的個性,萬一他不同意我們,一定是假裝沒聽到然後做自己本來想做的,而且以後就乾脆不告訴我們了,省得麻煩。這樣的結果反而危險。
如果我們指定他怎麼做,蕃茄照做了,結果後果跟我們預測的不同,他以後就不會再相信我們。如果結果跟我們預測的相同,蕃茄反而會變得依賴我們,總是想要聽我們的指示。這樣他會一直沒有辦法培養出自己對人際關係的判斷,對他也不是好事。
我的腦袋裡不停地播放我自己在學生時期,跟同學相處時的各種挫折和不堪回憶,但是我選擇把它們關掉。我知道那些經驗之所以痛苦,是因為當初我只有自己,我必須自己摸索,自己舔傷口,再用自己的小腦袋推敲可能是怎麼了,然後再踏進叢林裡被撕咬一遍。
但是蕃茄不會有事。他可能會受傷,但是他的靈魂會保持完整,因為我們會緊緊跟在他身後。
我深吸一口氣,輕輕放手,不敢離開視線。
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車禍 對方 過世 在 Facebook 的最佳貼文
法國演員芮妮.朵列(Renee Dorleac)辭世,享嵩壽109歲。她是法國國寶級女星凱瑟琳.丹妮芙(Catherine Deneuve)的母親,是已知全球最長壽的演員。當《綠野仙蹤 The Wizard of Oz》(1939)在法國上映時,她為茱蒂.嘉蘭(Judy Garland)飾演的桃樂絲一角配音。
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芮妮.朵列於1911年出生在利哈佛港,當她在七歲時投入劇場時,第一次世界大戰才剛剛結束。她以芮妮.西蒙諾(Renee Simonot)為藝名出道,「西蒙諾」取自一名當時頗具盛名的歌劇名家。她在巴黎的奥德翁劇院一待三十年,期間恰逢1929年有聲電影的誕生,她也開始接觸一些配音工作,為美國影星奧莉薇亞.德.哈維蘭(Olivia de Havilland)、茱蒂.嘉蘭等人擔任法語版配音。
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1937年,她與法國影星艾梅.克拉里翁(Aimé Clariond)生下一女丹妮爾(Danielle),但克拉里翁當時已婚,與妻子分居,芮妮認為對方不甚可靠,決定獨自扶養女兒。在為米高梅公司接配音工作期間,她認識了演員莫里斯.朵列(Maurice Dorleac),他們在1940年成婚,隨後生下三女,分別是法蘭梭絲.朵列(Françoise Dorleac)、西爾維婭.朵列(Sylvie Dorléac),而凱瑟琳.丹妮芙為了與姐妹們進行區別,取用了母親的婚前姓氏。
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芮妮.朵列婚後專心扶養四個女兒,其中三姐妹日後也都成為演員。法蘭梭絲.朵列與凱瑟琳.丹妮芙在1960年代走紅,曾經連袂主演賈克.德米(Jacques Demy)的《柳媚花嬌 The Young Girls of Rochefort》(1967)。不過法蘭梭絲.朵列在本片首映後一個月死於一場車禍,芳年25歲。而她的丈夫莫里斯則在1979年辭世。
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雖然看似孤身一人超過40年,但芮妮.朵列曾在2013年受訪時提及從不覺得淒涼,因為她的子孫每日都會致電向她問候。其中現年79歲的凱瑟琳.丹妮芙仍然持續主演電影,她在2019年受訪時,向媒體透露長壽的母親晚年完全沒有病痛,同時表示:「她是一個無比勇敢的女人,當你還是一個孩子的時候,你不會有感覺。但隨著時間的推移,你會學著去理解。養育四個孩子可一點也不容易,特別是她給了我們相當程度的自由。」
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2021年7月11日,芮妮.朵列於巴黎辭世。她在三個月前才超越瑞士演員海莉.史泰勒(Helli Stehle),成為人類歷史上已知最長壽的演員。在她過世之後,目前已知最長壽的在世演員是澳洲演員瑪麗.沃德(Mary Ward),
現年105歲。
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(附圖為芮妮.朵列前往《柳媚花嬌》拍攝現場探班,她位於圖正中,圖右為法蘭梭絲.朵列,圖左為凱瑟琳.丹妮芙。)
車禍 對方 過世 在 沛莉 Peri Story Youtube 的最讚貼文
收到網友的信,覺得好心疼~我真的不知道自己可以幫助些什麼。所以簡單分享我的人生小故事。
我一出生就開了三次刀,從小到大,我媽都說我的命是撿回來的(不是 其實是爸媽到處借錢救活我的)因為珍惜生命,我想這就是我個性樂觀的原因,開心是一天~難過也是一天,不如想辦法讓自己開心度過。因為我知道 愛我的人會希望我好好的、是開心的。所以我從小就喜歡笑、喜歡表現得很開心的樣子,我相信情緒是會傳染的~當別人感受到我的開心,也會心情好一些。我只是希望自己可以散播歡樂。
那當然~我知道不是事事都能如意順心,遇到挫折、難過的時候,我通常都會做些自己喜歡的事情,吃好吃的、看好笑的電影、在浴室大哭一場(我常這樣)或出去海邊走走(不要一個人去啊)...總之就是想辦法讓自己開心些,先不要去想那些壞事~~~時間有時候真的可以帶走一切,沒有解決不了的事。只有我們想法改變,才能看見壞事的另一面。
換個想法的故事~就像我家之前發生火災(這部分影片中沒有說到)房子燒燬,但感謝家人都沒事,但左右鄰居都說:前世沒修,倒霉 要去拜拜之類的話!我媽咪覺得火災夠難過了還要被閒言閒語!我說:你看~火災只燒掉我們兩個車庫、一棟房子,還留下一棟房子可以住,我覺得是上帝希望我們家人更團結在一起,因為我們長大後都更疏離,趁機可以住在一起不是也很好嗎~媽媽聽了覺得很窩心,就幫哥哥們都準備房間,那陣子~是父親過世後我們家人最親密的時刻。
那我的爸爸是在我20歲生日的時候車禍離開,當時我真的覺得超級難過~也很恨造成意外的對方!那陣子還常常詛咒他~(但,我竟然已經忘了他是誰,所以時間真的可以療癒一切)當時,只覺得每一天醒來都希望是一場夢,我甚至也不想繼續讀大學,想好好陪媽媽。原來失去很愛的家人的痛,比失戀難過幾百倍...。所以,希望大家想不開時能想想家人~因為他們一定會很難過很難過...可能超乎你想像的難過。
我知道不是每個人家庭都和樂或是都有家人,但~我想一定都有在乎的人或是好朋友吧~所以,不開心也可以和好朋友分享,自己會覺得舒服多唷!
還有,其實日本311地震的時候,我人在東京~深刻感受到命是撿回來的感覺,所以我更珍惜每一天,還有好多事想完成呀~~~人生充滿意外,能活多久真的不知道,生命就這麼脆弱,趁能活著的時候,我們好好對待自己、好好愛身邊在乎的人,好嗎~
一起加油,一起快樂。
祝大家~平安 喜樂
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基本上如果是請求對方作什麼,或是對方幫你做什麼會用授受動詞
例:部長を手伝わせました→部長に手伝ってもらいました。
例:社長を会議に出席させました→社長に会議に出席してもらいました。
命令や許可の意味がない使役形:
跟本人意志無關,結果讓人怎麼樣。主詞也可以是事物。
例:私の不注意で孫に怪我をさせてしまった。
例:彼は家族に連絡しないで、みんなを心配させました。
例:音楽は心を和ませて(なごませて)くれる。
~てください/~ていただけませんか(てもらえませんか)
比較:台北を案内してください/台北を案内させてください
例:明日は休ませていただけませんか?
例:その仕事は私にやらせてもらえませんか?
使役受身:
ⅡⅢグループ~させられる
Iグループだけ ~せられる=される。
歌わせられる→歌わされる
さ行例外:話させられる→話さされる(不佳)
被+叫(讓)= 被強迫~,讓(使)我被~
例:歌が下手なのに、課長にみんなの前で歌わされました。
例:急いでいたのに、店の前で30分も待たされました。
例:リストラで、会社を辞めさせられました。
練習問題:
1. 儘管我說我不想喝酒,但還是被強迫喝了很多。
2. 因為我晚上還有事情,能不能讓我早一點走呢?
3. 可不可以讓我看那封信呢?
4. 看了那部電影,讓我深受感動。
5. 因為車禍讓我的兒子過世了(表示自責)
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一、車禍發生日期:112/12/23
(刑法告訴期為半年,民事請求權時效為兩年)
二、當下雙方是否有人受傷,有無驗傷:
我方無
對方極其輕微或無,發生擦撞時無摔倒且無外傷
沒叫救護車去醫院
三、當下是否有報警、做筆錄、現場是否被破壞:
有報警 有做筆錄,現場無破壞
四、雙方是否有保險、有無聯絡保險公司:
(強制責任險不賠駕駛,只賠乘客跟對方駕駛或其他第三人)
我方強制、超額、第三人均有
對方不確定
五、事實經過:
我方開車於路口迴轉,車身過半,以10km以下時速轉最後半圈,因迴轉眼睛往左側看,未
注意前方有機車通過發生擦撞,擦撞當下,對方(70歲老先生)失去重心,但有用腳撐住
機車,手抓龍頭,故無摔倒,但因機車太重,最後還是讓機車側倒於路上,我亦馬上下車
查看是否有傷勢,並直接報警,警方到場有詢問對方是否需要叫救護車去醫院,對方堅決
不要,我也有口頭詢問是否需要,但對方仍是拒絕,去做筆錄時,有提供行車紀錄器給予
警方,並詳述經過,當天立即找保險公司提供事故單,申請出險,我以為是單純機車財損
案件,便沒去特別追蹤,事發隔天對方也僅電話聯絡我,希望我可以趕緊理賠他車損部分
,我也回答已出險,保險公司會跟他聯絡,請他放心。但事發後5個月,對方兒子突然聯
絡我說他父親身故了,要跟我談和解事宜,我當下十分震驚,但還是詢問為何身故,兒子
回答說,車禍之後他父親身體常常不舒服 有去診所就診,也有去榮總看病,醫生說腎臟
出了問題,而最後死因是心臟出問題過世(以上為兒子自述,保險公司沒收到對方醫院看
病收據及死亡證明書死因)希望我可以理賠100萬元,包含精神賠償喪葬, 醫療修車等等
~之後我趕快聯絡保險公司詢問理賠事宜,專員回答事發後有聯絡對方(老先生)請他提
供修車收據,但必須要等警方的初判表才能進行理賠,後來初判表下來專員聯絡對方要理
賠收據就完全沒接電話了,後面專員跟兒子聯絡請他提供死亡證明書等相關證明以利理賠
,對方提不出來因醫院收據及死亡證明等等均無特別註記與車禍有關,專員回答無法進行
理賠,兒子非常生氣打電話給我,要直接提告我過失傷害跟過失致死,說父親的死因跟我
有相對因果關係,要叫我去法院講。
六、問題:
1.請問我被起訴過失傷害或過失致死的機率會很大嗎?對方死因我目前仍無從得知,但確
信死亡證明書無車禍意外註記。也無從得知對方是否有慢性病史,且行車紀錄器及路邊監
視器警方均有備檔,初判表目前產險公司說是我7:他3。
2.如真被起訴之後因對方已身故,我還會被加一條過失傷害兩罪一起承擔嗎?
從得知對方過世消息後,兒子要求我去上香致意,我立馬隔天去致意並包了白包,事後也
都有積極溝通並非不聞不問,也請保險公司趕緊與對方聯絡,但對方仍堅持提告,唉,懇
請各位給我一些建議,謝謝。
先感謝各位幫 小弟/小妹 解惑或提出建議,如內容尚有不足,盼請提出需補充之處。
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